Sono già nel nome della barzelletta della posta che lybilas conosce una tale natura morta
- 3 parla
- 15 marzo, alle 21:53
- 1Lyusterko
e come volevi, tutto per il futuro più luminoso
- 4 Parliamo
- 15 marzo, alle 21:53
- 2mari_nik
Sono già nel nome di una barzelletta della posta che lybylas conosco come una natura morta
sì koshaki già stufo, caricature restituite;)
- 5 Ospite: carpathia
- 15/03 alle 21:55
Timur ed Efo Kamanda
- 6 lyo Dnepr
- 15/03 alle 21:55
Esattamente quello che timurovtsy, ma su quello che loro fanno sono dubbi
- 7 Lusterco
- 15/03 alle 21:55
- 3 Parliamo
e come volevi, tutto per il futuro più luminoso
Perché le cavalle non hanno niente, i pionieri, Avon, sono diligenti!
- 8 Parliamo
- 15/3 alle 21:56
- 5 Ospite: carpathia
Timur ed Efo Kamanda
commandos
- 9 parlare
- 15/3 alle 21:57
- 6lyo Dnepr
Esattamente quello che timurovtsy, ma su quello che loro fanno sono dubbi
senza dubbio la strada giusta va verso un futuro luminoso;)
- 10 Parliamo
- 15/3 alle 21:57
- 7Lyusterko
e come lo volevi, tutto è per i brillanti futuri minatori perché non è rimasto nulla, i pionieri, gli avon sono diligenti!
con uno stallone, starai bene
aneddoto
# 3247 AFranch
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# 3248 OFF_
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# 3250 RybakShu
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# 3251 Hokins
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L'istituto di ricerca incompiuta ha dimostrato che tre su dieci
-Vieni, siediti in silenzio? È così bello qui, non voglio rompere questo silenzio.
-TIRARE IL BIGLIETTO!
- Dormi abbastanza di notte?
- Dove dormi abbastanza?
- Capisco.
Sembrerebbe, perché l'assassino avrebbe ucciso l'assassino dell'assassino, ma Dontsov non poteva essere fermato.
Il post è stato modificatoHokins: 08 giugno 2014 - 23:06
# 3252 nepuckon
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Alta calma (il primo post dell'argomento "Perché non mi piace Penta Club" è dedicato):
1. Rispondendo alla chiamata, dicendo "Ciao", "Sì" e "Che diavolo... io sono!" È diventato vecchio stile. C'è un'altra parola necessaria: "Farò attenzione!". Se il neologismo con una paura è dimenticato, puoi sostituire la frase "Chi aveva bisogno di me?", Pronunciata con il dramma del Teatro d'Arte di Mosca.
2. Alle domande indesiderate che richiedono una risposta immediata. come "Hai fottuto... t?!", c'è una frase meravigliosa: "Tu, signore, che tristezza?".
3. Una serie di espressioni idiomatiche come: "tua madre" e "beh, non x... mi sono comprato" è sostituita dalla frase: "Fa male ascoltare", pronunciata con la tragedia di Shakespeare.
4. Nel corso di una disputa scientifica, l'argomento "Ti farò rotolare sull'asfalto ora!" È più corretto sostituire con la frase: "Amico, non preoccuparti di cercare parolacce".
5. Spesso chiediamo ad amici e parenti: "Vasya, guida il maiale per il pane". È sbagliato... È necessario chiedere un favore come questo: "Amico mio, lascia che non sia il tuo fardello. "E qui di seguito.
6. Se dopo una serie di argomenti, è necessario rafforzare la tua posizione con una parolina forte, ci sono diverse opzioni tra cui scegliere:
- "Beh, mostro puzzolente" dovrebbe essere pronunciato, come - "Oh, e tu sei maleducato, ladro!";
- "Baran, risponderai per il mercato?!" - "Sono al di fuori della portata dei tuoi audaci argomenti e deduzioni";
- "Sei un freno raro" - "Sì, sei solo un conservatore, mio caro!";
- "Ho capito cosa ho detto, deficiente?" - "Le tue parole, caro, burlesque di acqua pura. Così come te, l'incidente della modernità. "
7. Le espressioni popolari di gioia nella storia della bella metà: "Questo è il sedere (gambe, petto)!" Sono tradotti in questo modo: "Personalmente, sono esaltato dal suo inventario!". Parla e scrivi correttamente in russo!
# 3253 Foto Bormotograph
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nepuckon (09 giugno 2014 - 17:10) ha scritto:
# 3254 Gatto prodigo
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# 3255 nepuckon
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Bene, allora, la pagina Aritmetica divertente:
Sistema di equazioni 1:
Man = mangiare + dormire + lavorare + divertirsi
Scimmia = mangia + dormi
quindi:
Man = Monkey + work + divertiti
Uomo - Divertiti = Scimmia + lavoro
Conclusione 1: una persona che non si diverte è come una scimmia che funziona!
Sistema di equazioni 2:
Man = mangiare + dormire + guadagnare denaro
Scimmia = mangia + dormi
quindi:
Man = Monkey + guadagna
Uomo - guadagna soldi = scimmia
Conclusione 2: un uomo che non guadagna è come una scimmia!
Sistema di equazioni 3:
Donna = mangiare + dormire + spendere soldi
Scimmia = mangia + dormi
quindi:
Donna = Scimmia + spendere soldi
Donna - Spendere soldi = Scimmia
Conclusione 3: una donna che non spende soldi è come una scimmia!
La conclusione dalle equazioni 2 e 3:
Un uomo che non guadagna soldi = Una donna che non spende soldi
Da qui Axiom 1: gli uomini guadagnano soldi in modo che le donne non diventino scimmie!
E subito Axiom 2: le donne spendono denaro in modo che gli uomini non diventino scimmie!
E di tutto ciò che otteniamo? Ecco cosa:
Man + Woman = Monkey + guadagna soldi + Monkey + spendi soldi
Da qui, procedendo da Axioms 1 e Axioms 2, otteniamo la Conclusione Globale:
Man + Woman = 2 Scimmie che vivono felici insieme.
# 3256 HSV
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# 3257 _KWW
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# 3258 SSD
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- Di cosa ha bisogno un oratore? Buon linguaggio?
- No, l'oratore ha risposto. - Buona parrucca!
- E altro ancora? - Non essere imbarazzato dal venerabile vecchio
E lui disse: - Di nuovo, una buona parrucca.
- E altro ancora? - Pensò solo per un momento
E ha esclamato: - Certo, una buona parrucca!
- Cosa, maestro, è il più importante nel ritrattista?
Ha risposto: - Le qualità speciali del pennello.
- E altro ancora? - Lui, la tavolozza che pulisce diligentemente,
Ha ripetuto: - Certo, la qualità del pennello.
- E altro ancora? - Diventando un po 'eloquente,
Ha esclamato: - Pennello di alta qualità!
Il post è stato pubblicatossd: 10 giugno 2014 - 20:33
# 3259 OFF_
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# 3261 SNV
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# 3262 Nikolaitch
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3263 # Nikolaevic
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Per quelli che ricordano Leshina "Cavallo con.uem". La caricatura si chiama "Pioneers Mining Kumys".
# 3264 Al_lexx
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Hedgehog. (Scusa, non ho potuto resistere.)
. In qualche modo, nel corso degli anni, ognuno di noi arriva in un momento in cui desideriamo calore spirituale, comunicazione con qualcuno vicino e senza pretese. Vorrei che accanto a te solo qualcuno fosse, che ti stia aspettando, gioisca della tua venuta. Voglio prendermi cura e talvolta anche amare qualcuno. Fai regali, condividi gioie e dolori. Voglio abbracciare qualcuno. In breve, ho iniziato in qualche modo riccio.
Hai mai avuto un riccio, per caso? Quindi, ti dichiaro con tutta la severità e senza ironia - mai, in nessuna circostanza, non iniziare ricci! Non ci sono mai state altre avventure idiote nella mia vita senza gioia, te lo assicuro. Un piccolo grumo davvero divertente con gli occhi piccoli si è rivelato essere davvero una cinica bestia ingrata con le più egoistiche tendenze di base. Credilo Tutto è iniziato in modo abbastanza innocente. Non sospettando nulla, ho portato un riccio dalla foresta in casa. Questo, naturalmente, lo metto leggermente - "portato". O meglio, corsi, strillai volgarmente e tirai fuori la lingua, tirandomi nello stomaco e tirando fuori la giacca, mentre la bestia testarda stava grattando forte e costantemente agitava le spine, usandoci malamente la nostra vicinanza. E il più ignobile del suo trucco mi stava aspettando davanti alla casa. Il porcospino si zittì per un secondo e, improvvisamente, lavorando vivacemente con tutte le sue zampe contemporaneamente, improvvisamente si arrampicò rapidamente nel mezzo della manica. Hai mai tirato i ricci dalle maniche? No? Non devi? Urlo indecente per la sorpresa, mi accovacciai e saltai su una gamba, cercando di individuare una bestia testarda che mordicchiava e graffiava, sibilando con tutte le mie forze. Ora lo so per certo - l'unico modo per attirare un riccio da una manica è restare fermo per dieci minuti, facendo finta che tu abbia lasciato, per esempio. Senza sentire le tue grida strazianti, il riccio perde rapidamente interesse a combattere e striscia fuori da solo, ti assicuro.
A casa, ho lavorato con le dita verdi, credendo ingenuamente che questa era la fine dei miei problemi. La consapevolezza di qualcosa di luminoso e gentile nell'anima è sempre piacevolmente eccitata. "Bene, qui", pensi, "ora ho un riccio". E non hai ancora assolutamente idea di cosa si nasconda dietro questo sguardo impassibile e calmo.
Forse l'illusione più stupida è credere che il porcospino vivrà in una scatola. Assurdità completa! Chiedi a qualsiasi riccio. Le mie timide speranze che lui rotolasse su un morbido letto di vecchi calzamaglia, il porcospino alzò una risata. Pensi ancora che il sogno blu di ogni riccio sia un piattino con latte vicino alla batteria calda? Sciocchezze! Sperando fermamente che quest'ultimo argomento chiamasse finalmente il riccio alla coscienza, lo spinsi leggermente con un naso nel piattino, fiducioso che il porcospino, latte grato e riconoscente con una lingua rosa, avrebbe accettato, e avrebbe pensato al suo cattivo comportamento. Shish te con burro! Sputando in modo dimostrativo, il porcospino entrò nel piattino con i piedi non lavati e, guardandomi negli occhi con una sfida, infilò nel latte!
E poi ho deciso di lasciare che il riccio si calmasse, rendendosi conto che l'animale selvatico era sotto stress. Avendo lasciato il riccio a me stesso, ho iniziato a osservarlo tranquillamente, con piacere notando gli aspetti positivi del mio ospite. Innanzitutto, non ha paura. Questo è un dato di fatto. Non vorrei che strisciasse in un angolo e anela lì. No! Il riccio si precipitò nell'appartamento con uno sguardo così poco cerimonioso, come se stesse conducendo un inventario. Per cinque minuti, ha perquisito tutti gli angoli e le fessure, annusando tutto e persino mordendo qualcosa. "Niente," pensai sorridendo, "il bambino si sentirà a suo agio."
Il fatto che il riccio si sia "calmato" alla fine, mi sono reso conto di quella notte. Non ho ancora avuto un vicino più sfacciato. Un paio di volte ho acceso anche la luce per assicurarmi che non ci stessimo muovendo urgentemente. Tali suoni di solito si verificano quando si spostano, quando si spostano mobili e si mettono piatti in scatole. Il topo pazzo d'affari si precipitò per la stanza, cercando evidentemente di ruggire il più possibile, mentre calpestava e masticava continuamente qualcosa e il campione. No, io, ovviamente, contro la violazione della libertà e non rinnego mai l'auto-espressione, ma perché diavolo, dimmi, prova a gattonare sotto il tappeto e a gonfiare così forte? A mezzanotte mi distesi a guardare il soffitto con gli occhi infiammati e ad ascoltare mentre il porcospino borbotta un'altra zanzara a voce alta come se stesse mangiando un ariete. Dove li trova, così è morto. Accendo la luce e osservo attentamente, in piedi a quattro zampe - cosa sta mangiando di nuovo con un tale appetito? Ignorandomi in modo assoluto, il porcospino mosse rapidamente mezzo metro verso il lato, afferrò di nuovo qualcosa di invisibile e di zachaval. Stordito, lo osservai per mezz'ora, senza rendermi conto di quale fosse il segreto, fermamente convinto che il porcospino mi stesse prendendo in giro. Spegnendo risolutamente la luce, mi coprii, regalandomi un'installazione di ferro - per addormentarmi con un riccio per il male.
Fottiti in faccia. Ho sognato che il maniaco del bulldozer stava abbattendo la casa, e mi sono precipitato, legato al letto. Mi sono svegliato da un tremendo rantolo nel buio. Per diversi secondi rimasi sdraiato lì, non sbattendo le palpebre e fradicio di sudore freddo, cercando di capire cosa stava succedendo?
Si è scoperto che il riccio sta cercando di gattonare sotto il cassettone. Comprendendo tristemente che non riesco a prenderlo, e se lo farò, lo ucciderò sicuramente, sdraiato sulla mia pancia, guardo dieci minuti in lontananza, mentre grugnisce le spine sul cassettone, come uno speleologo ferito, con le zeppe strette ad una velocità di due centimetri al minuto.
. Quando è spuntato un po ', ho portato il riccio nel bosco e sono scappato senza girarmi. Nessun suono di gratitudine dopo averlo sentito. Ti assicuro che i ricci sono le creature più insensibili e senza scrupoli. Non scherzare con loro in alcun modo.
# 3265 Al_lexx
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# 3266 EUGENE_99
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Al_lexx (02 giugno 2014 - 21:49) ha scritto:
# 3267 Kenny
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Il post è stato modificato da Kenny: 13 giugno 2014 - 21:06
# 3268 SNV
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1. Metti un compagno di viaggio a caso nella tua auto - una bella ragazza che stava segnalando lungo la strada. La ragazza sviene improvvisamente. La porti in ospedale.
2. All'ospedale, le viene detto che è incinta e si congratula per la futura paternità. Spiega che l'hai vista per la prima volta un'ora fa, ma lei insiste che tu sei il padre.
Questo è un grande stress.
3. Devi fare un test del DNA per la paternità. È preso. Il dottore ti ricorda di lato e ti dice che non puoi essere un padre, da allora geneticamente sterile.
Questa notizia è stressante, mista a sollievo.
4. Sulla via di casa, ti ricordi che hai tre figli.
QUI HAI UN REALE STRESS.
# 3269 Leon16
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# 3270 Tigerbond
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# 3271 C'era una volta
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Tigerbond (16 giugno 2014 - 17:52) ha scritto:
# 3272 Al_lexx
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# 3273 HSV
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# 3275 kmzer
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HSV (17 giugno 2014 - 23:04) ha scritto:
# 3276 Suono
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Un set di macro-anelli cinesi, senza guinzaglio del diaframma e contatti, poco costoso: http://www.ebay.com/. = item43ab58d48e
Più sorpreso che 25 pezzi. già venduto.
I pionieri prendono la caricatura di koumiss
Altri poster sovietici nell'esecuzione moderna:
Umorismo sottile Appena scoperto
Ho deciso di scaricare un film. Salito al sito. Ho letto
- Nome: Innocenza.
Titolo originale: Innocence.
Anno di uscita: 2004
Genere: mistico, fiaba, surrealismo
Guardando oltre.
- Titolo: Mutandine
Titolo originale: Cobardes
Anno di rilascio: 2008
Genere: Drammatico, Famiglia,
Un errore nello stress e nella lettura al di sotto del testo ha causato risate.http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=6start=220t=107view=print
I pionieri prendono la caricatura di koumiss
Grazie per il tuo aiuto.
Generale> Se non è provocatorio pfludit in Bq prima di andare a dormire
allora sto diventando insonnia) sono zadrot?
soggetto)
Cosa fa Kote?
o stavi dormendo, o pensavi con urgenza a come sarebbe stato lo zadrot femminile
> o stavi dormendo, o pensi subito come sarà lo zadrot
> femminile
Non so come bude)
> come sarà zadrot femminile
Lattaia.
> Milkmaid.
Ho ricordato l'immagine bayan dei "pionieri minerari di koumiss" (qualsiasi motore di ricerca lo troverà con il botto). ci sono gli occhi di un cavallo. mentale
> ci sono gli occhi di un cavallo. mentale
> è andato a vedere
Non consiglierei))) prima di andare a letto.
> l'urina ricorda il quadro bayan "si ottengono i pionieri
> koumiss "(qualsiasi motore di ricerca lo troverà con il botto). Ci sono gli occhi del cavallo.
> soulful
caricatura "Timuroviti estraggono koumiss"
))
> ci sono gli occhi di un cavallo. mentale
C'è un cavallo lì?)
> caricatura "Timovans extract koumiss"
>))
Sì) così preciso
> C'è un cavallo lì?)
Bene, il principale c'è solo timurovtsy))
Timurovtsy estratto koumiss))))
> Saint_Anna [9] (25/05/10 20:35)
>
> allora soffro di insonnia) sono zadrot?
> soggetto)
Cronico e))
> bene, il principale là solo timurovtsy))
Hanno tutti in mente: uno gestisce, il secondo motiva, il terzo esegue. Il processo è in corso.
Il governatore della regione di Saratov ha chiamato koumiss un vantaggio competitivo nella regione
Il governatore della regione di Saratov, Valery Radaev, ha visitato oggi il festival musicale ed ecologico Clean Note nel parco forestale di Kumysnaya Polyana. Ha anche visitato il sito in cui koumiss è in vendita.
Prima di iniziare a lavorare sul miglioramento del parco, il governatore ha chiesto di rilanciare la produzione del latte di cavalla. Oggi ha incontrato il capo dell'azienda agricola del distretto di Algay, impegnato nella vendita di koumiss.
"Valery Radaev ha ringraziato l'imprenditore per la conservazione delle tradizioni e ha sottolineato che non si tratta solo della storia, ma anche dei vantaggi competitivi della regione", ha dichiarato il servizio stampa del governatore.
Secondo l'agricoltore, i prodotti sono venduti bene.
Il capo della regione ha anche scoperto dai visitatori del parco che gli manca la navigazione. Molti non sanno come cercare le molle, che sono sei nel parco.
http://realnoevremya.ru/news/102713-gubernator-saratovskoy-oblasti-nazval-kumys-konkurentnym-preimuschestvom-regionaI pionieri prendono la caricatura di koumiss
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http://www.sports.ru/profile/157750268/status/1520396/Il governatore della regione di Saratov ha chiamato koumiss un vantaggio competitivo nella regione
Il governatore della regione di Saratov, Valery Radaev, ha visitato oggi il festival musicale ed ecologico Clean Note nel parco forestale di Kumysnaya Polyana. Ha anche visitato il sito in cui koumiss è in vendita.
Prima di iniziare a lavorare sul miglioramento del parco, il governatore ha chiesto di rilanciare la produzione del latte di cavalla. Oggi ha incontrato il capo dell'azienda agricola del distretto di Algay, impegnato nella vendita di koumiss.
"Valery Radaev ha ringraziato l'imprenditore per la conservazione delle tradizioni e ha sottolineato che non si tratta solo della storia, ma anche dei vantaggi competitivi della regione", ha dichiarato il servizio stampa del governatore.
Secondo l'agricoltore, i prodotti sono venduti bene.
Il capo della regione ha anche scoperto dai visitatori del parco che gli manca la navigazione. Molti non sanno come cercare le molle, che sono sei nel parco.
http://realnoevremya.ru/news/102713-gubernator-saratovskoy-oblasti-nazval-kumys-konkurentnym-preimuschestvom-regionaBashkiria. koumiss
01. Ecco la coda. Mares si alzano nella mungitura del mattino. Esiste una rigida gerarchia: gli anziani e l'autorevole sono i primi, e quelli che scalano la coda lo prendono nel collo - sono morsi e cacciati dalle porte care. Per farvi capire: il percorso attraverso queste porte porta ai puledri, un appuntamento con il quale le cavalle hanno una volta al giorno.
02. Nella fattoria kumys circa 250 cavalli, che danno latte. Ognuno di loro ha un puledro che pascola nella mandria comune. Nella stalla c'è un passaggio stretto, dove le cavalle entrano a turno, e due mungitrici con secchi si siedono accanto a ciascuna per mungere.
03. Aspettano pazientemente fino a quando non sono in vantaggio. Falciare l'occhio, scuotere criniere di bardana intasate, scacciare le cavallette.
04. La mungitura automatica è cattiva, vecchia, quindi la mungono con le mani.
05. La gamba sinistra posteriore deve essere rimessa. Mares lo sa. Quelli con un dolore, le lattaie schiaffeggiano il culo: - Alzati, come dovrebbe!
06. Nelle fattrici, come nelle donne - due capezzoli.
07. Il latte munto viene versato in fiasche.
08. Le mungitrici sono ben consapevoli di tutte le fattrici per numero. Ognuno ha il proprio carattere, ognuno ha il proprio approccio.
09. Il prossimo lotto viene dato e inviato a casa.
http://sfw.so/1149015268-bashkiriya-kumys.htmlI pionieri prendono la caricatura di koumiss
Dopo alcuni anni hipsters i programmatori teorici hanno scoperto che i sistemi reali sono un po 'più complicati di quanto è stato scritto nel libro di testo.
Soprattutto in questo senso è rivelatrice la storia di pid 1 in Docker, quando improvvisamente si è scoperto che gli hipsters hanno Linux - questo non è solo il kernel, ma anche il sottosistema init e il binding attorno ad esso...
> La storia del pid 1 nella finestra mobile è particolarmente rivelatrice in questo senso,
c'è un altro okhuenchik - nei metodi di correzione - non guarderemo nemmeno lo init standard a tutti gli effetti (e improvvisamente lui è grasso), ma scriveremo una merda famigerata su python (come è piccola).
http://ex0-planet.livejournal.com/43992.htmlkak_eto_sdelano
Come è fatto, come funziona, come funziona.
La community più informativa di LiveJournal
Hai mai visto cavalli in fila? È un cavallo, su quattro zampe e con una coda. E ho visto. Nella fattoria kumysnoy Ufa, allevamento di cavalli numero 119.
01. Ecco la coda. Mares si alzano nella mungitura del mattino. Esiste una rigida gerarchia: gli anziani e l'autorevole sono i primi, e quelli che scalano la coda lo prendono nel collo - sono morsi e cacciati dalle porte care. Per farvi capire: il percorso attraverso queste porte porta ai puledri, un appuntamento con il quale le cavalle hanno una volta al giorno.
02. Nella fattoria kumys circa 250 cavalli, che danno latte. Ognuno di loro ha un puledro che pascola nella mandria comune. Nella stalla c'è un passaggio stretto, dove le cavalle entrano a turno, e due mungitrici con secchi si siedono accanto a ciascuna per mungere.
03. Aspettano pazientemente fino a quando non sono in vantaggio. Falciare l'occhio, scuotere criniere di bardana intasate, scacciare le cavallette.
04. La mungitura automatica è cattiva, vecchia, quindi la mungono con le mani.
05. La gamba sinistra posteriore deve essere rimessa. Mares lo sa. Quelli con un dolore, le lattaie schiaffeggiano il culo: - Alzati, come dovrebbe!
06. Nelle fattrici, come nelle donne - due capezzoli.
07. Il latte munto viene versato in fiasche.
08. Le mungitrici sono ben consapevoli di tutte le fattrici per numero. Ognuno ha il proprio carattere, ognuno ha il proprio approccio.
09. Il prossimo lotto viene dato e inviato a casa.
13. Questa è la scena più commovente dell'intero processo: le mamme della guerra arrivano al recinto, dove pascolano i puledri. Le fattrici non sono ammesse ai bambini, stanno aspettando il pascolo e la mungitura serale. Si incontreranno solo la sera.
14. Nel frattempo, il pastore guida le giumente al pascolo.
15. I puledri stanno al recinto e scortano gli sguardi delle madri.
17. Qui koumiss è fatto con latte di cavalla.
18. Questi barili di tavole di calce sono chiamati chelyak. Sono pieni di latte di cavalla e montati con assi di legno. Come antipasto: i resti di koumiss. L'intero processo dura circa un'ora.
19. Bottiglia di latte imbottigliata.
20. Con l'aiuto di un semplice dispositivo, la bottiglia è ostruita da tappi di metallo.
22. Due ore in una stanza fredda e la bevanda curativa koumiss è pronta. Nel centro di Ufa puoi comprare una bottiglia di koumiss per 70-80 rubli. Bevanda di cavallo immagazzinata circa cinque giorni. Ha un sapore come il kefir aerato. Gustoso e, come si suol dire, molto utile.
23. Questo è tutto. Sul reddito della produzione di kumis c'è un'intera scuderia, fondata qui nel 1936 per fornire all'Armata Rossa cavalli.
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